早上做完工作，闲着没事，经过孙姐的办公室门口，看见门虚掩着，于是推门进去。
     她心情不好，低落。我看出来了。
     于是跟她聊些有的没的，不敢聊深刻的话题。
     后来，她自己跟我说了，说着说着，看着天花板发呆，眼睛睁得大大的，两行泪滚落下来。
    
     窗玻璃上都是泪呢，纵横交错，模糊一片。人世间怎么会有这么多伤心的事呢？唉。。。
 
     快一个月了。是的。好快又好漫长。不知道自己这些天是怎么过的。上个月的这天他还跟我说“所不定能出的去呢”，“我们自己选日子过”。呵呵，如今，什么都变了。我有的时候竟然怀疑我是不是认识过他。
     一直在想他。可是。。。算了。渐渐会淡忘的。所有人这样跟我说。但是，我好像有点不一样呢。。。好吧，我努力。
     心里有数。所以才不再眷恋。我知道他心里想着谁。那么我就该从他的世界消失。我不希望有个不痛快不干净的感情。
  
     我和立夏好像呢。又看了一遍《夏至未至》之后，怅然的想，我会像立夏那样躲到谁也找不到的地方，和从前不相干的人往来吗？转念又一想，现在不就是如此吗？呵，那些人，那些事，最后不过如此啊。。。为什么我也逃不过！

     不愿意看从前认识人的消息。不想知道。
     注销了校内。那是他帮我注册的。不愿再碰触。我想恢复内心平静的状态。不想再为一个人终日心中惶惶，没有力气再为了一个人流泪了。我不再是那个轻易就会心软，被人家说善良到傻的小丫头了。
 
     最后，我要把时间还给你。一定要。你不可以拒绝我。我的疼痛过于深刻，你不可以这样忍心。

     又下雨了呢。你不在了。

     你还疼吗？

     应该不了吧。
   
     即使疼，也不再关我的事了吧。
     最后，我们竟然是这样。


     
    

    “突然发现很爱他。”他终于说出这句话。
     而他，也将于人世不久了。
     他说“晚了。”
    “不晚，因此他终于永远跟你在一起了。”


    一个人的成长，在经历了一些深重的事情之后，会变得更加彻底和迅速。
    
     感到些许欣慰。

  

    其实，我的脑袋里装不下那么多东西。

     师父说：“很远的哦，要不打车来吧！”

     我一回头就看见文化宫了，晕死，这点距离也叫远。。。

     进了文化宫，转了一圈也没看见师父。土土于是打电话：“师父，我们在溜冰场了，怎么没看见你啊？在哪呢？打下鼓我们就知道了~~~”

     这时候，对面楼上一个人在打电话，土土立即兴奋地叫：“师父我看见你啦！”说完就朝那大楼跑去啦！这时候我听见师父在我身后叫我们了，呼。。。于是我跟土土朝相反的方向跑去。。。。。。

     师父新的工作室不大，但是五脏俱全。大开了眼界之后，师父教我们打鼓啦！先是看鼓谱哦，一群小蝌蚪在上面跳啊跳的。师父说：“很简单啦！”一边讲谱子，一边手里就打起来。呃、、、我觉得敲大刹就像和尚敲木驴一样，那声音如同古代官半夜凉初透员出门游佳节又重阳行仪仗队打的锣，嗯。。。有点好笑。于是一开始我就站在一边不停地笑，于是整个学习过程都是乐呵呵的。教到低音鼓啦！我打起来的时候总是会颤，不像师父那么干脆，低沉。我那一踩，小闷声一下，很快就没声迹了。。。而师父那一下下去，如同打在胸口一声闷雷。。。很震撼啦！

    “咦？我怎么踩不太响啊？”我说。

    “看你瘦的，腿上没劲哦！改天走路绑两块砖头好了。”师父说。

    “练这个。”师父不知从哪里拿出一对鼓棒。我接过来。哎呀妈呀！好重哦~~~铁的哦！怪不到师父打鼓那么好，原来拿这家伙练手腕儿的哦~~~

     练鼓的时候，师父在旁边弹吉他。恩，感觉非常美妙。整个人沉醉其中，幸福得不行~~~我想要的生活就应该是这样充满着音乐，画面，和谐。。。一切美的东西的！

     练了一个小时，休息哦~~~于是，我们静静地听师父弹着吉他唱歌。师父唱了很多，我感觉他唱歌的声音有朴树的感觉，他是那样的人。

    “很好听。”师父弹着吉他对我似笑非笑的时候，我告诉他这句话。

    “这首歌还没有填词呢。”他说。

    “你自己写的？”我兴奋了。

    “嗯。”师父陶醉起来，嘴里有的没的唱着只有他自己才懂的英文。

     我在一边恍惚起来，耳边只有音乐，看着面前这个沉醉其中的吉他手，我仿佛听见他沧桑却依旧叛逆的声音，带着很桀骜又很不屑的表情，反复地嘶喊着：“这世界我很烦，我很烦，我很烦，我不知道怎么办 ，烦！”

     “师父什么时候教我吉他呢？”我说。

     “先打鼓，鼓会了以后再教你。”

     “啊。。。快点教我吧，这样我一个人的时候就可以自己边弹边唱了。”

     “弹吉他很苦的哦！你手指那么长那么细，到时候会很疼的，就会跟我一样都是茧了哦！我不教你。”师父赖皮。

     “不行！师父你不能说话不算话哦！我不怕的，没关系的。”我知道，但是我想学。非常想特别想。

      因为我需要安慰。

      之后去吃火锅。中途师父迫不及待地跑去买了烟和打火机。黄鹤楼。我拿着烟，读出它的名字。师父抽名字叫黄鹤楼的烟。

      “我以前在武汉的时候就抽这个。”他说。那个时候师父很年轻，很叛逆，很疯狂，也过着自己喜欢的很惬意的生活。

      习惯应该是很难改变的吧。一种抽惯了的XX牌子的香烟。一个时期遗留下来的生活方式。这些，都会保留下来，并且变得固执。但是，再固执，到了一定年龄，还是会改变一些的。就像师父。现在不再歇斯底里，任性叛逆。整个人随着阅历和年龄的增长，开始变得温存随和，并且渴望安定。

     “我好不容易定下心来想要结婚，你们别忽悠我了~~”他调皮地跟我们开玩笑。

      在师父的工作室里，弹琴，打鼓，师父弹着吉他我和着歌。。。世界很安静，很美好。这时候，一切烦恼痛苦都不存在，我都不曾记起过它们。那么，唱歌时，或者听着师父弹曲子的时候，我有想念我的那些朋友们么？静静地闭上眼。。。。。。满世界的风声，满世界的呼喊，满世界的欢喜和无奈。

      什么都没有想。

      但是，走出屋子，我知道我的想念在哪儿。

        我不知道干什么才是正事。现在一点也不知道了。
        我在这个城市日复一日地做着同样的事，我仅剩的理智告诉我，我快疯了！

        林一峰说：在动物园里散步才是正事。遗憾的是这里没有动物园。我没有办法在夕阳西下的时候溜进去，看游人回归的满足神情。我也没有办法在快关门的时候，坐到动物园门口的树荫下，认真考察会有多少人从里面涌出来。。。。。。
        我已经在这里恍惚地晃了两个月零七天了！在九月的第一天，我突然觉得我如果不离开，我肯定就要死了，但是我又不知道我能去哪，干什么。
        知道了一些真莫道不消魂相，但是还不如不知道的好。真莫道不消魂相不宜于生活。
        认识我的人都说我太过理想，整天活在自己的世界里，不现实。其实有些人才不现实，他们忙碌在现实的世界里，不知道自己要干什么。虽然我也不知道自己要干什么，但是我在别人所说的不现实里努力寻找着，我发现这样我才能在这太过现实的现实里活得轻松快乐一点。这样对于我来说，才是最现实的。要不然我肯定早死了。
        或者，我已经死了。也许，我根本不是我熟悉的那个我。我根本不知道我是谁，来干什么。这一点在我遇见王仙客以后彻底证实了！
        当时的情景是这样滴~~~王仙客大叔搭拉着两只人字拖啪啪啪啪地小跑过来了。他跑过来的时候我就觉得这人奇怪，不是我们这里的人嘛，格格不入的，跑这里来干什么？
        他很急地跑过来问我：“你看见无双了吗？”
        我盯着他长了胡渣的脸，吞吞吐吐：“不、知道。”
       “你怎么能不知道呢！你是不是这里的人啊？”
       “我、不是啊。”
       “不是那你来这凑什么热闹！”他气急败坏，显然怪我耽误了他的时间，并且是故意的。
      
       “我哪知道我来凑什么热闹啊？我哪知道我就到这了啊？”奇怪，一个外地人莫名其妙地来指责我了呢！先前的郁闷一下子就跑出来啦！
        王大叔听了我这话，迈出去的步子一下子又收回来了，他转过身奇怪地看着我，像在看一个熟识的老友：“那你是谁?”
       “我璇子啊~~”
       “你确定么？”
       “当然啦！”
       “真的么？”
       “废话！”
       “你确定你不是别人？”

        。。。。。。

        我疯了。
        或者我真的不是我。。。那我是谁。。。怪不到我不知道我要来干什么的。不知道自己是谁怎么会知道自己要来干什么。
       
        王大叔却开心了：“嘿嘿，清醒了吧，明白了吧，糊涂了吧。。。告诉你，不弄清楚是不行的。我费了好久的功夫，开了好久的2立方，才确定我是来找无双的！幸福吧？我知道我要干什么呢~~~啊哈哈~~~”

        “那我是来干什么的，或者找什么的？”我自言自语。可恶的大叔得意地走开了。但是，我确实好像比刚才清醒了一点，虽然还是迷糊。
        一个莫名奇妙的人跑出来，说了一堆很现实的话，然后很实际地又跑掉了。我于是暂时站在疯掉的边缘，想一些事情。



        “喝了它，就知道什么是醉生梦死。”张国荣说完就倒下去呼呼大睡。
         可惜我正在立志戒酒。虽然我还在怀疑这个做法的正确性。但是，还是要在迷糊的时候找些事做。


        全世界都开始疲累,或者我的世界开始疲累的时候，一切都不对了。于是，我决定好好睡一觉。或者哥哥说得对呢，醉生梦死，后来你就知道了。
      
         他的原话不是真么说的。我也不知道我有没有正确理解他的意思。但是又能怎么样呢?

        PS: 睡多了会头疼么？不管了，头疼已经是醒来以后的事了。

       才几个月，却感觉几年一般漫长。
       在这漫长的岁月飞快流逝的日子里，一切都在变化着。
       璇子现在整日向山面海，看着山尖头飘渺的云雾的时候，特别感觉不在人间。事实给人真切的不真实感。人，还是无法战胜时间和空间。他们就如同一个谜，让你对过去、现在、未来感到琢磨不透，恍然若梦。
      
       看着潮涨潮落的时候，心情是一种复杂的淡定。淡定应该不会复杂了，可是心里分明是复杂的，也许，不该叫淡定吧。什么都在想，什么也没想。走过的人生像电影画面一样次第显现，提示我曾经有过的情绪。如同一个旁观者，冷静地看主角的喜怒哀乐，间或感同身受，或者麻木经过。

       璇子身边俨然换了一批新人。于是，感觉自己仿佛没有了过去。即使有，也如同做的梦一样。虚幻的人生啊！
       环境的改变可以塑造一个新的人。
       怎么不可能呢？我知道我在变，虽然不是彻底的，但是和以往，确实有着不同。

       觉得人生就是这么一回事，于是开始放空自己。有所为，有所不为。

       和仅有的几个女朋友保持联系，和男生做朋友，并懂得保持安全的距离。女生跟男生做朋友，有时候远远比和同性简单得多。璇子现在对复杂的事物失去耐心了，一切以简单为上。不要麻烦了。

       和海和山掏心掏肺，感觉很舒畅。
      

      终于因为工作的事又回到家。又是突然的决定。

      南京街头已是栀子飘香的季节了。昨天说过我们一定不哭，可是骗谁呢？一定会哭得很厉害。
 
      家里的窗台有了小小但是令人喜悦的变化。仙人球、仙人仔、吊兰、宝石花、万年青都开出了美丽可爱的小小花朵。妈妈说，都是欢迎你回来，预示着你崭新美好的未来啊~~~ 很开心。

      经历了一些所谓痛苦，才发现新生的感觉是如此的好。那些黑暗的心情，如同雷雨过后的天空，乌云渐渐烟消云散。我开始感谢自己，感谢自己能够勇敢坚强地度过那段时光，感谢曾经积累的那些细腻真诚的语言，它们让我在痛苦煎熬的时候一直坚信一切都会过去，世界终会雨过天晴。。。
    
      美能激发善。

      因为懂得，所以慈悲。

      失望绝望都是无法逃避掩埋，但真实。

      感谢这段时光陪我度过的歌，电影，书，照片。。。

      我感觉现在的我，安静但充满力量。

      “面朝大海，春暖花开。”没有想到，自己有一天真有机会去过这样的生活。

    仿佛已经习惯了离别习惯了一个人上路。一切都在预料之中。
   
        我早就知道最后的结局。

      还没有来得及留个纪念，一些东西就消失不见。

      有人说，对于在生活中突兀消失的东西，要懂得习惯。

      把实习的工作辞了，和新熟识的雅说再见。回到宿舍，心突然又空了。拉着窗帘，屋子里黑黑的。靠在床上发呆。真的不知道生活怎么了，我怎么了。暴风骤雨般就哭了起来，黑暗中寻找亲爱的狗狗。摸索了半天，终于寻着它，抱在怀里大声地哭起来。“狗狗乖，狗狗我怎么了呢。。。为什么这个样子呢。。。你说啊。。。我想走呢，可不可以帮帮我？帮我吧狗狗，帮我。”狗狗安静地趴在我怀里，很乖很乖。我抬起头，看见它略显呆滞的澄澈的眼。。。一瞬间，许多曾经经历过的印象中留恋的眼神都在狗狗的眼睛里出现了，淡进又淡出。。。如同无数个梦魇。

      回家。决定回家。

      于是，我看见拆了一半的老丰中。一切都没了，只剩下那座钟楼，却也只有一半了。时间也停止下来。

      曾经的一些人一些事隐隐地浮上来，浮上来。。。像许多晶莹的泡泡，承载着深藏的情绪，悠悠上升，一到水面就破裂了。失去所有痕迹。

      记得喜欢的一个朋友曾经分别时说过的话，“我们不在一个班了还在一个学校，不在一个学校了还会在一个城市，不在一个城市了还在一个国家，不在一个国家了还在一个地球。。。”现在回想起来，当时的抚慰在如今却不知道到底是个什么滋味了。

      回家。家后面那一片小小的水杉林也不见了。旧房子在一个早晨被果断地推倒。我站在后阳台，看见围墙那边零落的残枝，一片绿色从此消失。我想，这个夏天，于是再也没有绿色的荫庇。

      心里很不舒服。一种情绪需要发泄，需要释放。但我很平静，平静得看不见一点涟漪。

      王菲的歌声幻觉般在耳边响起。是幻觉。我想睡觉。
  
        看见的熄灭了
            消失的记住了
                我站在海角天涯
                    听见土壤萌芽
        等待昙花再开
            把芬芳留给年华
                彼岸没有灯塔
                    我依然张望着
        天黑刷白了头发
            紧握着我火把
                他来我对自己说
                    我不害怕我很爱他