chinarose120 的个人博客

不习惯

chinarose120 — Thu, 30 Jun 2011 03:21:13 +0000

很少回来了。这次来，发现果然变了。不习惯。

那么以后也许不会再来了吧。

在家休息了一个半月，宝贝应该能适应现在的环境了吧。那么希望彼此安好，年后见。

不管谁，生活不过如此吧。有所希冀，亦有所失落。丢了的，毕竟丢了。再找回来已经不是原来的样子了。还好，谁，至始至终都不会孤独一人。这便够了。

新年

chinarose120 — Sun, 06 Feb 2011 00:00:00 +0000

       新年初，很慷慨地承担了初四至初六三天的值班。依旧没有回家。
       也许我的心里话被老天窥见了吧，初一开始，左边眼睛肿的睁不开了。初三晚上，终于没有办法打了电话向领佳节又重阳导请示情况。
       我的水痘了。
       于是，我终于可以待在家里，不用值班去了。

       事情出于巧合，但是还是要感谢老天太眷顾我了，总是让我得一些见不得风见不得水的病，以此可以缓解我不想上班的愿望。真是费心了。为了这份心思，我自己肉体上吃些苦又算什么呢？只是烦恼了我的上司和同事们，你们有了我这个多事的小孩，真倒霉啊~~

       今年是兔年了。希望以后会越来越好，越来越顺心，生活能走上自己幸福的轨道，人生能够多一些自己的意愿。而不是为了生活而生活。


       什么都不要刻意去管，撇开世俗的看法可以么。
       人生，我还是那句话，希望是自己的。而不是太多的为了别人而勉强的。


       希望爱我的你们能够包含。如果哪天我做出你们觉得不值得的事情，或者与世俗观点背道而驰的事情。
       也许会穷，会不如现在坐享其成不见前途轻松舒服。但是，我内心一定会快乐。

       新年祝身体健康，心神舒畅。
       合家幸福安康。

       想念你们。

一些事。

chinarose120 — Sun, 18 Jul 2010 00:00:00 +0000

      终于，一个个出了国去。于是，真的海角天涯。

      他说，我要出国的。

      几年前，是这一句。如今，还是这一句。只是，人已不是当年的人了。
      他说，交了女朋友了，只是自己是要出国的，估计还是不得成。他说，这是报应吧。
      既然要放开，为何要这样不负责任地开始呢？我心里这样质问，终究没忍心说出来。他，到底是需要被爱的吧。所以，用他自己的话来说，他很自私。
      终究要走的。已经走了好几个了。谁没有自己的人生？谁真能留住谁？

      看了SKY的东西，知道他和她谈起我，文字从眼底流过，陌生地像在看别人的故事，而不是自己的。想起那晚他说的话，终于，不再动容。他说“终究我赢了。”爱里面，竟然是计较输赢的么？！
      既然那时那么决绝，如今为何又要说出那些话来呢？错过了，就错过了，用得着后悔么？如果后悔又何必当初。依着这么一个人，那些岁月里，我自己都不认得自己了，眼泪，流得不知天昏地暗。从来不知道，自己的一颗心，可以为一个人疼成这样。。。都豁出去了，兀自抵抗着，挣扎着，努力着。。。那么多的努力和坚持，最后，他竟轻易就放弃了。痛得要死了一样。一个人在路边随便坐上一辆公车，不知目的的这样坐下去，一站，一站，一站，一站。。。眼睛不敢动，不敢眨，因为我已经看不见了，听不见了。。。

      终于，这一切过去了。我曾经那么害怕自己会这样被吞噬掉。还好，一个人救了我。

      所以，我希望，他，不要再害别人了。话至此，足矣。再多，也没有了，不必要了。虽然我知他。比任何人都知他。他每走一步，我都预先能感知。只望他此后某日能真的幸福。

      校内上，无意间看到呆呆的日志，是和猪吵架了。看到中间，竟然莫名其妙地扯出一段关于我的。呆呆只用了“在连云港的xxx”，可是我知只有我了。她说，猪嫌她胖，说在连云港的xxx身材好，是自己的梦中情人。
      我无语了。如今置身槛外的我，竟能纠缠上这样的事情来？。。。
      不知该再如何躲了。丢掉那么多旧事故人，断了那么多年的联系，隐没江湖许久，某一天，竟被莫名翻出来了。不知是喜是悲。然而，我什么也没做，什么也没说。唉。。。

      sky快走了吧。
      成长让我明白一件事，曾经那么执着的梦，在现实里，是那么的不堪一击。只是，它终究是梦了吧，于记忆里，酿成一种安慰。不甘的时候，拿出来尝一尝它的醉人芬芳。
      远涉千里，结伴同行，牦牛鞋子，谁去谁留。

      我不知道对于那些过去的所有，还应该抱以何种企望。许多话，到了嘴边，终究没再说出来。兀自吞下去，不见天日。那些敏感而多情的灵魂，如同自己一样，纠缠得我好累好困顿。如何不能简单一些呢？
      所以现在，很少接触敏感的灵魂，简单的人，想的不多，不会过于劳心，反而轻松。于是，我也伪装成没心没肺的样子，没有表情，或者尽情欢笑。很少有人知道我一个人时依旧会发呆，一点小小的感动与美丽依旧会让我深深动容；很少有人知道我内心，还如曾经那般千回百转。。。

      我只知道，我不和任何人争，此生，没有做过对不起谁的事，没有后悔的事。

转变。

chinarose120 — Thu, 22 Apr 2010 00:00:00 +0000

      转眼，时间过去好久好久。。。久得过去像一场遥远而模糊的梦。
      转眼，有一个人来到我面前，陪我漫无目的的走路；陪我煲电话，哪怕我不说一句话；陪我在吵闹的烧烤店听别人唱歌。。。最后，那么义无反顾的，带我回家。

      痛到极致，原来就会放下了。
      我终于，不再怕想起你。
      我终于，又快乐起来，不再悲伤。
      我终于，又如同回到童年。

      谢谢你。
      还有，谢谢你。
      谢谢你们。

迷梦

chinarose120 — Thu, 25 Feb 2010 00:00:00 +0000

    清净了好久，隔绝一切人和事，求得暂时的清净。虽说如此，却也被某人教训，说我脱离大众，小小年纪隔绝自己，不主动找机会和大家在一起，人际关系会渐渐陷入死局。
    那么求自我的姐姐，竟然也跟我说出这样的话来，一点不像她之前说的那样子。一笑：嗯，我知道的。应付过去。
    我真的不想再让所谓的人际摆布，太多的人对你指手画脚，应该这样不要那样，这样不好那样不行。。。不知道哪里来那么多规矩。一个个都抱怨人人虚伪，礼数累人，真正面对的时候，还是教育你往这些坟墓里跳。人啊。。。

    我只想清清静静地生活，求你们放我一条生路吧！这个世界上已经有那么多规规矩矩的人了，也不会再少我一个，你们就高抬贵手让我自生自灭了吧！


    好久不想写什么东西，整天上班，下班，累了，睡了。一动脑筋头就痛，善哉善哉。
    再来，竟然被系统封莫道不消魂锁了，重新激活，才重见天日。所幸，撞见一条绮丽的河，河两岸光波流转。河水清淡，却也明艳。一个人的孔雀河，让我看见她分明的棱角和水流下潺潺的乖柔。。。我喜爱。

    自己无法实现的理想，看见别人实现着，真是欢喜又羡慕。所有的艳丽，都有一段刻骨的记忆吧？算我太宠你自己，没有想过把自己逼上绝路，所以，麻木地，就走上另一条绝路了。。。我，如果想追赶，追赶那梦里的绮丽风光，还来得及吗？

    如果我辞了工作，义无反顾地朝梦想追去，你们，会不要我吗？

谨小慎微

chinarose120 — Fri, 25 Dec 2009 00:00:00 +0000

     小心地躲避任何人，不和任何人靠得太近。现在的我，变得这样小心翼翼。虽然心中还有着相信，但是，已经不愿意再轻易对谁那么用心了。不允许再有人有弄伤我心的机会。不允许。

     Y和X，完全看透了这两个人。惋惜自己之前的付出，那么认真地对待，可对方却从来就没真心过。反过来被狠狠捅了一刀，狠狠地。X是戴着面具跳梁小丑，当面说尽好话，背后彻底诋毁，我都不明白他那些恶心的话，那些弥天大谎是怎么从那肮脏的嘴里说出来的。还有Y，竟然那么相信X说的那些情话，竟然不顾一切相信X对我的诋毁，竟然和X 这个有妇有子的恶心男人谈情说爱。。。X一边当着我和Y的面说有多有多爱Y，没有Y就会去死，说要我不要怀疑，可一边背后又因为和Y闹了矛盾而在我一个人面前诋毁诽谤Y，然后无耻的说爱我。哼，你那感天动地的爱呢？你为了Y要死的话呢？简直是放屁！真可以去死了！！！还有Y，我劝说她离开，她却相信了X对我的诋毁，竟然跟我说不要低估她的智商。竟然还说：“你要是看不上我交往的人，觉得他们不够你的档次，那你和你觉得有档次的人交往去。”。。。。。。愚蠢至极！原来，你从来都是把人分成三六九等的，原来，你是谁都瞧不起，之瞧得起你自己的。那么，很好，我要鄙弃你，并且，X就是档次低级，你，也不再有档次。

     愤怒。前所未有。

     是的，我从来不记仇，但是这个仇、这个痛我忘不掉，现在还做不到。所以我会记着。我得到教训了，终于清醒，终于决定不再那么天真的把所有人都当作好人。特别是你，目中无人，高傲的家伙。我终于认识到你人前笑靥如花背后阴暗恶毒的嘴脸。再也不要看见你，再也不要跟你有任何瓜葛。再也不要。
     是你们，让我对人有了警醒，谢谢。这大概也是你们为我做的唯一一件“好事”吧。哈哈，真讽刺。

     人，是真心对待和交往的，不要把别人当傻子，不要怀疑每一个人，也不要把所有人都当坏人。做人，请简单一点。

     这个年末，我经历了一件事，并且懂得了该如何运用善良，如何躲避邪有暗香盈袖恶。

冬祭

chinarose120 — Mon, 02 Nov 2009 00:00:00 +0000

      一早出得门来，果然冷的突然，刺刺的风渗进衣服里，让人忍不丁地哆嗦起来。
      手机两天没有开机，也没什么人找，除了二叔的好几通电话。看了日历，昨天果然是农历十五，怪不得那月亮从浓烟似的云里爬出来，又圆又亮。昨天晚上，Y看着月亮说：“难道是十五么？”

      真的好冷。手裸露在空气里，刺刺地疼。
      又是周一了。不是不爱工作，只是这工作，让人提不起兴致来，因着人为因素，竟然渐渐厌倦了。可又没有办法辞了去。

      S说要点纸，拿了过去，发现哭得眼泪鼻涕一把一把的。没有问原因，她自己说了出来，心里更厌倦起这环境来。有什么办法。怪她自己不注意。可是，从中反映出来一些人性，也着实叫人扫兴。索性不提。

      天一下子就冷了。人们都变得缩手缩脚起来。人啊，第一反应还是自我取暖，关键时刻只有自己。

      关于一些渐渐远离的事，开始选择性地忘记，并且好像比较成功。偶尔触景生情，睹物思人，也就是木木地愣那么一小会儿，就没事了。Y常常过来，微笑，然后给我一个绵长而温暖的拥抱。于是我就什么都不记得了。
      L曾经教训我，凡事不必那么认真，要学学鸵鸟，把头买进沙子里，就什么事也没有了。我听了知道这是自欺欺人，不敢苟同。然而L对于我，依旧是不依不饶。他很倔。现在在我看来，是幼稚。一个幼稚的倔强孩子，看你要躲到什么时候。
      然而Y是理智的，行动性的。他不会躲避问题，只是坦然地面对，然后尽力解决它。我很欣赏这种能力，因为它会让问题有所改变。我喜欢他的认真。L就是缺少这种认真。
      抱歉我不该拿他们对比，然而，我却忍不住地在对比着，并且将问题看得更深入了。
      Y是好的，并且，他总是带我到一个更加光明、健康、快乐的世界里去，把自己交给他我很放心。

      Y上班的时候我在他的房子里上网，无聊之极去了FAY的博，一页页地看，夜来了也不知道，只是过去的那些时光都一一地回来了。感慨，嘿嘿地笑，FAY总是让人出其不意。
      去了SKY的地儿，看了一些就走了。看得我心刺痛。所以以后不要看了。鸵鸟方案这回倒是很实用。

      自己始终不在任何圈子里，也不愿在。凡事久了熟了都看出原来的面目来，反而扫兴。不如不知。
      所有烦人的，走开吧，懒得应酬了。

      终究是要散的。那么该散就散了吧。当事人都不在乎，还有谁在乎。

时光光影

chinarose120 — Fri, 18 Sep 2009 00:00:00 +0000

      当我重新来到这里的时候，秋天已经赶走了盛夏。上一个夏天，经过一个夏季烈日的暴晒，幽暗的影子终于渐渐退去。。。秋风之中，我终于重新感受到生命的存在了。
      当一切伤痛袭来，能够最终解救的，终于还是时间。它是一剂淡忘的药，让那些曾经铭心刻骨的疼痛，在时光默默的叠加里，逐渐失去重量，面目模糊。
      刻下来的幸福时光。曾经那么喜欢小四，后来渐渐鄙弃、淡忘，现在又突然重新喜欢起来。女人啊，真是善变的动物~我不得不在这里引用一句同伴说的但是我曾经极度否认的话。喜欢谁，讨厌谁，从来都是一个人的事。爱谁谁。
      现在终于恢复了。竟然错过了美好的春天还有一整个轰轰烈烈的夏日！简直太漫长了！那些晦涩的时日，现在转身回头去看，竟然那么模糊。呵呵，选择遗忘？原来我自我保护得这么深。还好有自我保护能力，即使这样还伤得这么深！太善良啊。。。。瞧，我已经会自我批评了，我真的好了。
      消失了一个世纪一样，突然得知，师父要结婚了，在国庆之后。
      他说：“小吉他你还学不学了啊？”
      我在电脑这边坏坏的笑：“。。。我对自己没信心。。。”
      师父很无奈：“郁闷。。。”
      我说：“那等你郁闷完了再教我好不？”
      师父：“无奈。”
      我说：“我想把所有的都碰一遍~~”
      师傅在那边直接崩溃了。阿弥陀佛。。。子啊，我不是故意的，真的不是故意的。。。

      小毅这家伙竟然休了公休一个人跑去焦作了！这家伙！哼，改天我也一声不吭跑一地儿待着去，谁也找不到咯~~啊哈哈！

      二哥最近心情特丰富，不是一大早地“我是一条游泳的鱼啊鱼”就是大晚上的关在房间里面讲电话。要不就是很温柔的“我请你吃饭啊~~”，真不知吃错什么药了。。。哎，二哥长不高了，变不白了，也帅不起来了，现如今，有吃错药神经错乱了，善哉善哉。。。

      大叔的话，这里就不提了。免提。


      和曾经的大部分人失去联系。WINGS好像真正没有过去。这样真好。

      有一个人，她有一个梦，在一个梦想了很久的地方停留下来，开两家属于自己的小店，一个叫时光，一个叫遇见。后来，有一个人来了。

六月，居何处

chinarose120 — Wed, 03 Jun 2009 00:00:00 +0000

     办公室里有几只苍蝇到处乱撞。我拍不到它们，也懒得去拍。
     天空没有什么云，地上到处都有阴影。我怀揣着梦，站在路边，不知道要往哪儿去。

     有谁能告诉我，告诉我，我该往哪儿去？有谁能与我同行一段，携我到那宁静里去？
     六月的天空没有云朵，我的心，空空。

     错过。多少精彩啊！在繁华过后，我独自蹲在角落，站在来路，拾起碎片，追忆感伤。
     还没有来得及去记得，就过去了。脚步匆匆，我始终追赶不上。
     为什么我始终跟不上你们的脚步？为什么，总是会不由自主的独自陷进那深沉里去？
     我该怎么做呢？心痛得似乎要停止呼吸。。。可是，没有谁知道。也不想让谁知道。

     哥终于有了心之所向。回家看见，终于称心微笑。
     然而，我的悲伤又深了。哥从此不再是我可以随便呼叫的哥了。
     我们终于长大。不可避免。所以，该走的不该走的都走了。
     有些话再也听不到，有些温暖再也不能拥抱。

     原来的家，遥不可及。现在的居所，不是我的。
     悬浮于半空，暴晒于烈日下，灵魂投影出悲伤迷惘的影子。
     伸出双臂拥抱自己，终于落泪。

     我知道自我催眠，沉睡过后，一切就似乎可以好起来。你还在身边。
     但是，我也清醒，一切只是自己骗自己。只是自己骗自己。
     想起南京，心里温柔却也疼痛。终于有些害怕起来。

     于是经常自我安慰，自我陶醉。我要去丽江开小店，一个叫时光，一个叫遇见。
     我坐在阳光清丽的古石板路边，眯着眼睛看人来人往，手中的奶茶香醇浓郁，充满爱的味道。。。
     你走过来，眯起眼睛，好看地对我笑。。。

     我经常做梦，梦里面，身边有很多人，而我始终一个人。

岁月&静好

chinarose120 — Thu, 19 Mar 2009 00:00:00 +0000

      三月的天气，春与冬的交接。
      这几日，忽然暖和起来，我可以只穿一件薄薄的毛衣，外套粉色的半袖卫衣了。晚上睡觉的时候，也终于可以不再用你买的电热毯了。
      走到室外的时候，风吹在脸上好舒服。从办公室的大门望过去，可以看见山，有时明朗，有时云雾缭绕。我还是愿意相信那里住着善良的小妖精。是的，妖精。
      微仰着头，阳光晒在身上，终于又自然地闭起了双眼，嘴角上扬。这是我心目中最幸福的表情。然而，它不属于我已经好久了。。。现在春天来了，阳光有力起来，它悄悄地来看我了。怎么我却感到有些心疼呢？


      前天晚上，从健身房出来，和朋友一起在玉米人喝了粥。
      81介绍朋友给我认识，她说：“认识下吧，我强烈地感觉就是他！”
      我一笑：“呵，你怎么感觉了？我一点没有呢。”
      她停了下说：“不知道，可是这种感觉可强烈了！真的！好吧好吧？”
      我摇头。不要。

      大虾打来电话，醉醺醺的声音，半死不活的：“你出来陪陪我吧，我现在难受死了。。。”
      “你在哪里？”我问。
      “在海一方。你过来吧。”
      “好的，马上来。”

      打车赶到海边，一望无际的深黑色海水，繁星一样的彩灯点缀着水池。我到处张望，只看见散落的人影。风吹乱了头发，不冷，是暖暖的海风。
      “我到了，你在哪？”
      “小船这里。”

      他靠着船坐在沙滩上，面朝着深黑的大海。脚边散落着几只空的啤酒罐。他还在喝着。
      我走过去，看见他的样子，心里轻轻叹了口气。把刚买的奶茶塞到他手中。
      “坐。”他拍拍身边，“不想喝。”过了一会儿，他抬起头，把奶茶的吸管插好，放到我手里：“你喝。”

      我望着海面，大虾在身边带着酒劲哭着跟我说着。我就静静地听。海边，有几对情侣在沙滩上写字，捉小鱼，找贝壳。

      我握着奶茶，心里突然淡淡地惆怅起来。。。就这样看着海边，不说话。
      大虾说了好久好久，满满的悲伤，多得溢了出来。“他妈的这世上的人怎么这么虚伪啊！他妈的活着一点意义也没有！”
      我听见海边有人在对着大海呐喊，声音顺着海风，被吹得七零八落。
      这世界本就是善良的人被欺负。

      “她怎么就不懂我在想什么呢？她还没有你理解我。我跟你说话感觉很舒服，你从来都知道我说的是什么意思。可是她怎么就总也不懂呢？”他哭着。我知道他只是在发泄。
      其实，她在这里呢。海边那么多黑点，有一个就是她。孤零零的。想过来，又不敢靠近，你知道吗？你能感受得到吗？我在心里对他说。可是不能说出来。相爱的人们啊，为什么不能静下心来好好地感受一下彼此的心意呢？为什么总是在说喜欢的同时，强调自己的认为呢？分手，是那么容易能说出来的吗？
      看着身边哭泣的大虾，远处独自徘徊的81，我心里一片荒凉。

      看，海啊~~~~~~~曾经那么想走进水里去，你跟我说“你可要想清楚了哦，到时候想上岸，脚可是走一步就像踩在刀尖上的疼。”现在呢？。。。。。。我都没来得及带你到海边来看看海呢。。。

      风大起来，大虾把外套脱下来给我披上。我的手已经冰凉了。“算你没醉，还有思维能力。”我偷偷在心理调侃他。
      哎，这个大小孩啊。。。

      回到宿舍的时候已经是第二天了。拿出手机看时间，快一点了呢。
      二哥有点感冒睡着了，给我留着客厅的灯。小阎毅中途发来短信，让早点回去。81，哎。。。

      现在，他们终于和好了。嘿嘿。

      早上你突然发来短信：“猪头妹，早。。。”
      如果是之前，我一定会很幸福地笑起来，回你：“猪头弟，早。。。”
      可是现在，我只能沉默了。
      手机终于坏了。

      岁月静好。